تعارف در اتاق روان‌درمانی
نوع خاصی از جلسه دارم با مراجعان کانادایی-ایرانی‌ام — ًمعمو حوالی جلسه‌ی سوم یا چهارم. مراجع چیزی را که برای آن آمده، در میان
نوع خاصی از جلسه دارم با مراجعان کانادایی-ایرانی‌ام — ًمعمو حوالی جلسه‌ی سوم یا چهارم. مراجع چیزی را که برای آن آمده، در میان گذاشته. خوب با هم کار کرده‌ایم. و سپس، آرام، می‌پرسم: اما واقعاً درباره‌ی آنچه دیروز شوهرت گفت چه احساسی داری؟ و مراجع. مکث می‌کند، و می‌گوید: منظوری نداشت.
روز ُپرفشاری داشت. مهم نیست این کار را به‌قدری انجام داده‌ام که لحظه را می‌شناسم. مراجع دروغ نمی‌گوید. همچنین تمام حقیقت را نمی‌گوید. تعارف می‌کند — تمرین فرهنگی ًعمیق. ریشه‌دار در زندگی اجتماعی فارسی، که کاربردهای زیبای زیادی دارد و یک محدودیت بالینی قابل توجه این. مقاله درباره‌ی آن محدودیت است، و این‌که با آن چه می‌توان کرد
تعارف چیست — می‌دانیم
نمی‌خواهم وقت‌تان را برای توضیح تعارف بگیرم؛ شما خود این کوریوگرافی را روزانه، در تماس با مادر، با همسر، با دوست، با همکار، اجرا می‌کنید. شما می‌دانید که نه«، شما »اول سه بار قبل از پذیرش معمول است. می‌دانید که تعریف از فرشش به‌معنای ای کاش بشد آن را به شما.
هدیه دهم است و( گاهی )هست. می‌دانید چه زمانی تعارف می‌خواهد رد شود و چه زمانی پذیرفته شود تعارف فریب نیست. یک سیستم فرهنگی توافق‌شده است که در آن همه‌ی درگیران، قواعد را می‌دانند. اجازه می‌دهد تعامالت اجتماعی به‌گونه‌ای شایسته پیش بروند، آبروی همه را حفظ می‌کند، و یک نوع خاص از گرما تولید می‌کند که گفت‌وگوی انگلیسی به‌ندرت تولید می‌کند.
من عاشقش‌ام. خودم. تعارف می‌کنم. در دنیایی بدون آن نمی‌خواستم زندگی کنم همچنین.، در کار بالینی، در ازدواج‌ها، در شناخت-خود، و در سلامت روان عواقبی دارد — و این عواقب ارزش نام‌گذاری دارند
تعارف در روان‌درمانی چگونه ظاهر می‌شود
چند: الگو که اغلب می‌بینم گفتن این‌که خوب‌اید وقتی نیستید. مراجع تعامل دشواری را توصیف می‌کند، و می‌پرسم چه احساسی داشت. خوبم. یا: آن‌قدر هم بد نبود. یا: نباید شکایت کنم. رفلکس تعارف چنان عمیق است که حتی در اتاق روان‌درمانی — ًدقیق برای ناخوب‌بودن طراحی‌شده، ًدقیق برای شکایت — آموزش.
فرهنگی فعال می‌شود رد آنچه واقعاً می‌خواهید. پیشنهاد می‌کنم جلسه‌ای را که عمیق رفته، تمدید کنیم. نه، نه، ًحتم مراجعان دیگری دارید. پیشنهاد یک نرخ متغیر می‌کنم. نه، نه، می‌توانم مدیریت کنم. پیشنهاد می‌کنم همکاری را معرفی کنم. نه، نه، مطمئنم خوبید. هر رد، یک رفلکس تعارف است، و.
در زیر هر یک گاهی نیازی است که می‌خواست پذیرفته شود صحبت درباره‌ی احساسات گویی مشاهداتی از احساسات شخص دیگری هستند. ًحتم خیلی ناراحت شده. احتمالاً پشیمان شد. به جای: آزرده. شدم. یا: عصبانی بودم. دستور غیرمستقیم تعارف، سکنی گزیدن در واقعیت هیجانی خود را سخت‌تر می‌کند دشواری با خشم مستقیم.
خشم، به‌ویژه، رابطه‌ی ُپرتنشی با تعارف دارد. بسیاری از مراجعان من می‌توانند ناراحتی، سرخوردگی، حتی آزردگی را توصیف کنند — اما خشم تمام‌بدنی به‌سختی در زبان قابل دسترس است. آموزش فرهنگی این بوده که خشم را در چیز نرم‌تری بپیچیم. در طول زمان.، این می‌تواند به این معنا باشد که خشم زیربنایی هرگز کاملاً تأیید نمی‌شود، و به شیوه‌هایی نشت می‌کند که کاملاً کار نمی‌کنند تعریفی که به‌عنوان درخواست می‌نشیند.
کاناپه‌هاتون چقدر زیباست. در برخی زمینه‌های ایرانی، این می‌تواند آغاز یک تبادل تعارف باشد که با پیشنهاد کاناپه‌ها به‌عنوان هدیه از سوی میزبان پایان می‌یابد. این پویایی در روابط نزدیک نیز در شیوه‌های ظریف‌تری عمل می‌کند، و می‌تواند شرکا. را گیج کند — به‌ویژه شرکایی که با این سیستم بزرگ نشده‌اند دشواری در درخواست مستقیم آنچه از شریک خود می‌خواهید.
در بسیاری از زوج‌های ایرانی، درخواست‌ها به‌طور غیرمستقیم انجام می‌شوند، یک یا دو بار در طرف گیرنده رد می‌شوند، و سپس یا فشار آورده می‌شوند یا در سکوت جذب می‌شوند. وقتی این کار می‌کند، زیبا کار می‌کند. وقتی متوقف می‌شود — و پس از مهاجرت، اغلب متوقف می‌شود — زوج‌ها می‌توانند سال‌ها در اصطکاک خاموش باشند بدون این‌که هیچ شریکی بتواند مستقیم. آنچه را نیاز دارد، بگوید
چرا این از نظر بالینی اهمیت دارد
تعارف برای یک زمینه توسعه یافت — زندگی خانوادگی و جامعه‌ی نزدیک، که در آن همه قواعد را می‌دانستند، که در آن غیرمستقیم بودن گرما تولید می‌کرد نه گیجی. در یک رابطه‌ی درمانی — و به‌طور فزاینده، در بسیاری از روابط زندگی معاصر دیاسپورا — قواعد کاملاً ترجمه نمی.شوند وقتی مراجع نمی‌تواند بگوید واقعاً چه احساسی دارد، کار نمی‌تواند کاملاً به آنچه واقعاً آن‌جاست، برسد.
وقتی مراجع نمی‌تواند مستقیم درخواست کند آنچه را که نیاز دارد، شریک اغلب در حال حدس زدن است، اغلب اشتباه. وقتی خشم نمی‌تواند مستقیم بیان شود، به بدن، به افسردگی، به فاصله‌ی رابطه.ای مهاجرت می‌کند این.ها شکست‌های مراجع نیستند. عواقب ناخواسته‌ی آوردن یک سیستم فرهنگی زیبا به زمینه‌هایی هستند که برایشان طراحی نشده بود
آنچه در اتاق روان‌درمانی می‌کنم
تالش نمی‌کنم مراجعان کانادایی-ایرانی‌ام را وادار به ترک تعارف کنم. تعارف بخشی از این است که آن‌ها چه کسی هستند. کاری که به سویش کار می‌کنیم، چیزی ظریف‌تر است: توسعه‌ی توانایی قدم گذاشتن از تعارف بیرون وقتی موقعیت آن را می‌طلبد — به‌ویژه در درون اتاق روان‌درمانی، به‌ویژه در روابط نزدیک که در آن مستقیم بودن به اتصال خدمت می‌کند — و قدم گذاشتن دوباره به تعارف در زمینه‌های اجتماعی.
و خانوادگی که در آن کار درست خود را می‌کند برخی: از آنچه این، شبیه به آن است نام‌گذاری حرکت. وقتی یک حرکت تعارف را در جلسه متوجه می‌شوم، گاهی آن را آرام نام‌گذاری می‌کنم. متوجه می‌شوم گفتی مهم نیست — و می‌خواهم بپرسم، در این اتاق، واقعاً چه چیزی درست است.
ًتقریب همیشه، مراجع در شناخت لبخند می‌زند. خود نام.گذاری، فضا را باز می‌کند تمرین زبان هیجانی مستقیم. آزرده شدم. عصبانی‌ام. می‌خواستم مرا انتخاب کنی. کلماتی که، در ریتم گفت‌وگوی فارسی، اغلب در پوشش.هایی می‌رسند. آن‌ها را بدون پوشش تمرین می‌کنیم. اول عجیب احساس می‌شود.
اغلب چیزی را به‌سرعت آزاد می‌کند کار با منتقد درون که آن را پلیس می‌کند. بسیاری از مراجعان کانادایی-ایرانی من یک منتقد درون دارند که فارسی روان حرف می‌زند — به آن‌ها می.گوید مطالبه‌گر، ناشکر، نمایشی، خودخواه‌اند برای بیان مستقیم نیازهایشان. کار با این بخش، بخشی از کار است انطباق تعارف برای ازدواج.
زوج‌های میان‌فرهنگی اغلب نیاز به کمک برای ترجمه‌ی تعارف برای شریک غیرایرانی دارند — وقتی می‌گوید نه"، نگران "، نباش گاهی واقعاً می‌خواهد نگران نباشی، و گاهی در حال انجام اولین حرکت تعارف است. این‌جا چگونه تشخیص دهی. زوج‌های ایرانی-ایرانی اغلب نیاز به کمک برای شناسایی این دارند که کی تعارف بین آن‌ها به مانعی تبدیل شده نه گرمایی، و چگونه.
آن را در درون ازدواج رها کنند در حالی که برای دنیا نگه می‌دارند احترام گذاشتن به آنچه تعارف می‌دهد. هرگز تعارف را پاتولوژیک نمی‌کنم. بخشی از این است که مراجعان من چگونه افراد دوست‌داشتنی، سخی، شایسته.ای هستند. کار، دقت است، نه ترک
آنچه می‌توانید تمرین کنید
اگر: کانادایی-ایرانی هستید و این الگو را شناخته‌اید، چند آزمایش کوچک دفعه‌ی بعد که کسی می‌پرسد چطورید و پاسخ صادقانه عالی نیست — تالش کنید بگویید امروز خوب نیست به جای خوبم. متوجه شوید درون. چه اتفاقی می‌افتد دفعه.ی بعد که چیزی می‌خواهید و رفلکس رد را احساس می‌کنید — یک‌بار، فقط یک‌بار، با اولین پیشنهاد بپذیرید.
ببینید چه احساسی دارد دفعه‌ی بعد که نسبت به همسرتان خشم احساس می‌کنید و حس می‌کنید آن را به یک تفسیر سخی‌گرانه از رفتار او تبدیل می‌کنید — مکث کنید. اجازه. دهید خشم چند دقیقه بدون تبدیل بنشیند. متوجه شوید چه چیزی برای گفتن دارد در جلسه‌ی روان‌درمانی بعدی‌تان — اگر یکی دارید — تالش کنید متوجه شوید کجا تعارف عمل می‌کند. الزم نیست آن را ترک کنید. ًصرف متوجه. شدن، کار را تغییر می‌دهد
چه زمانی بیایید
اگر خواندن این، الگویی را نام‌گذاری کرده که برای شما هزینه داشته — در ازدواج‌تان، در زندگی درونی‌تان، در روان‌درمانی‌تان — ًلطف در نظر بگیرید. با متخصص بالینی‌ای کار کنید که سیستم را از درون می‌شناسد مشاوره برای مراجعان کانادایی-ایرانی در Baraka دوزبانه.، روان از نظر فرهنگی، و با این الیه‌های خاص کار می‌کند
← رزرو مشاوره‌ی رایگان ۱۵ دقیقه‌ای