عشق ورزیدن به والدین در حال پیر شدن از آن سوی اقیانوس
سال گذشته مراجعی به من گفت: بیشتر اوقات خوبم. اینجام، کار می‌کنم، فرزندانم را بزرگ می‌کنم. اما هر بار که مادرم در
سال گذشته مراجعی به من گفت: بیشتر اوقات خوبم. اینجام، کار می‌کنم، فرزندانم را بزرگ می‌کنم. اما هر بار که مادرم در تلفن سرفه می‌کند، تمام بدنم سرد می‌شود. هر بار که خبری از ایران می‌بینم نمی‌توانم ساعت‌ها بخوانم. هر بار که گوشی. را قطع می‌کنم گریه می‌کنم، و همیشه ًدقیق نمی‌دانم برای چه گریه می‌کنم این یکی از رایج‌ترین اشکال رنج است که در عمل کانادایی-ایرانی‌ام می‌بینم — و یکی از کم‌ترین نام‌گذاری‌شده‌ها.
عشق ورزیدن به والدین در حال پیر شدن از آن سوی اقیانوس، نوع خاص خود از کار است، با غم‌های خاص خود، گناه خود، وزن آرام خود روی بدن و ازدواج و زندگی درونی. این. مقاله درباره‌ی آن کار است
آنچه واقعاً حمل می‌کنید
وقتی والدین در حال پیر شدن شما در کشور دیگری هستند — به‌ویژه کشوری که بازگشت به آن برای دالیل ویزا، مالی، یا سیاسی پیچیده است — ًمعمو: چندین الیه را همزمان حمل می‌کنید غم پیش‌بینی‌کننده. برای فقدان‌هایی که هنوز اتفاق نیفتاده‌اند سوگواری می‌کنید — مرگ نهایی والدین، گفت‌وگوهایی که برایشان وقت نخواهید داشت.، خداحافظی‌ای که شاید در شخص اتفاق نیفتد.
غم پیش‌بینی‌کننده غم واقعی است و نشانه‌های واقعی تولید می‌کند فاصله‌ی روزانه. هزاران لحظه‌ی کوچک فرزند بودن برای والد — شام وسط هفته، یک سفر کوتاه با هم، گفت‌وگوی برنامه‌ریزی‌نشده، متوجه شدن یک. تغییر کوچک در صورت‌شان — که به آن دسترسی ندارید. هر لحظه‌ی از دست رفته کوچک است.
انباشت قابل توجه است درماندگی درباره‌ی بحران‌های فاصله. وقتی والدتان در بیمارستان بستری می‌شود و شما ۰۰۰٬۱۱ کیلومتر دورید، آنچه می‌توانید انجام دهید محدود است.. تماس‌های تلفنی. ویدیو. ارسال پول. گاهی پرواز کردن وقتی می‌توانید. اما نمی‌توانید آن‌جا باشید ریاضی دیدارها.
اگر سالی یک‌بار برای دو هفته دیدار می‌کنید، و والدین‌تان ۷۰ ساله‌اند، چیزی شبیه به پانزده تا بیست دیدار دیگر دارید. بسیاری از کانادایی-ایرانی‌ها این ریاضی را در سکوت می‌کنند و آن را غیرقابل تحمل می‌یابند. بسیاری نمی‌توانند سالی یک‌بار برای دالیل ویزا، مالی، یا کاری.
دیدار کنند. ریاضی سخت‌تر است گناه ترک. بسیاری از کانادایی-ایرانی‌ها انتخاب کردند ایران را ترک کنند در پنجره‌ای که والدین‌شان جوان‌تر و مستقل‌تر بودند. ال ح والدین مسن‌ترند. توافق ضمنی — ما مدیریت می‌کنیم؛ تو زندگی‌ای آن‌جا بساز — از طرف والد سخت‌تر برای احترام گذاشتن، و از طرف فرزند.
سخت‌تر برای دریافت است پویایی خواهر و برادری درباره‌ی این‌که چه کسی آن"".جاست اگر خواهران و برادرانی در ایران دارید که مراقبت عملی را به دوش می‌کشند، احساسات پیچیده اغلب در هر دو طرف توسعه می‌یابند. کینه از خواهران و برادرانی که کار را انجام می‌دهند.
گناه از کسانی که دور هستند. گاهی حسادت. در هر دو جهت تعهدات دینی-فرهنگی که کاملاً برآورده نشده‌اند. سنت‌های مراقبت از والدین — خوردن با هم سر یک سفره، نماز خواندن یا رعایت تعطیالت در کنار آن‌ها، حضور برای سال‌های پایانی‌شان — این آیین‌های فرهنگی برای فاصله‌ی دیاسپورا ساخته نشده بودند.
آیین‌های انجام‌نشده به‌عنوان ماده‌ی پردازش.نشده انباشته می‌شوند وزن هیجانی-سیاسی وقتی چیزی در ایران اتفاق می‌افتد. زمان‌های ناآرامی، جنگ، تحریم، فروپاشی ارز — همه‌ی این‌ها از طریق والدین‌تان به شیوه.هایی به شما می‌رسند که همه چیز دیگر را ترکیب می‌کنند
بدن به‌یاد می‌آورد
در: عمل من، این ماده را می‌بینم که در بدن قبل از این‌که در آگاهی هشیار ظاهر شود، ظاهر می‌شود.
چندین الگو که اغلب می‌بینم اختالل خواب که با چیزی واضح در زندگی محلی شما همراه نیست اضطراب تلفنی — افزایش کوچک اما واقعی در ضربان قلب وقتی واتس‌اپ در ساعات خاصی از روز زنگ می‌زند بی‌نظمی مرتبط با اخبار — ناتوانی در خوابیدن پس از اخبار ایران، پاسخ‌های پنیک به تصاویر خاص گوش-فرا‌به‌زنگی درباره‌ی سلامت والدین که از وضعیت پزشکی واقعی فراتر می‌رود دشواری در حضور کامل در زندگی روزمره‌تان چون مقداری توجه همیشه در حال ردیابی وضعیت ۰۰۰٬۱۱ کیلومتر دورتر است اصطکاک زناشویی وقتی یک شریک نمی‌تواند وزنی را که دیگری حمل می‌کند، بفهمد
چه چیزی کمک می‌کند
کار عشق ورزیدن به والدین در حال پیر شدن از آن سوی اقیانوس، حل کردن فاصله نیست — فاصله واقعی است و اغلب نمی‌تواند تغییر کند. کار، حمل. کردن وضعیت به شیوه‌ای است که شما را نمی‌شکند چندین: چیز عملی تماس‌ها را برنامه‌ریزی کنید. اضطراب تصادفی واتس‌اپ بسیار بدتر از اتصال برنامه‌ریزی‌شده است.
تماس‌های ویدیویی دو بار در هفته در زمان.های ثابت، اجازه می‌دهد سیستم عصبی شما در یک ریتم بنشیند به جای انتظار مداوم در سطح درست مطلع بمانید. برای برخی مراجعان، مصرف روزانه‌ی اخبار ایران پایدار نیست؛ برای دیگران، عدم مشارکت آگاهانه اضطراب بیشتری. ایجاد می‌کند.
سطح خود را پیدا کنید زیربنای محلی‌ای بسازید که اجازه می‌دهد کار دور انجام شود. یک ازدواج قوی، دوستی‌های نزدیک، جامعه‌ی محلی، روان‌درمانی منظم — این‌ها لوکس.ها نیستند؛ زیربنایی هستند که شما را در حالی که فاصله را حمل می‌کنید، نگه می‌دارند قبل از این‌که لحظات سخت برسند، آن‌ها را آماده کنید.
بیشتر کانادایی-ایرانی‌هایی که با آن‌ها کار می‌کنم، در نهایت با بیماری قابل توجه، بستری شدن، یا مرگ والدی از دور روبه‌رو می‌شوند. فکر کردن، از پیش، وقتی این اتفاق افتاد چه خواهم کرد؟ چه کسی مرا حمایت خواهد. کرد؟ — بحران را به مدیریت-اما-دشوار‌شده تبدیل می‌کند به آیین‌هایی که می‌توانید از اینجا انجام دهید، احترام بگذارید.
تمرین‌های فرهنگی‌ای که شما را به والدین‌تان و به سنت‌تان متصل می‌کنند، نگه دارید. فصل‌ها را با هم عالمت‌گذاری کنید. غذاها را بپزید. با فرزندان‌تان فارسی صحبت کنید. این آیین‌های روزانه‌ی کوچک، رابطه را در سراسر فاصله. نگه می‌دارند کادنس دیدار را صادقانه مذاکره کنید.
اگر می‌توانید سالی یک‌بار دیدار کنید، انجام دهید. اگر نمی‌توانید، با والدین‌تان و خواهر و برادران‌تان درباره.ی آن صادق باشید به جای اجرای آنچه ممکن نیست. بیشتر والدین ایرانی، حقیقت را ترجیح می‌دهند به تنش زناشویی رسیدگی کنید. بسیاری از ازدواج‌های کانادایی-ایرانی به‌طور آرام تحت وزن انباشته‌ی حمل کردن والدین در حال پیر شدن در خارج.، تحت فشارند.
روان‌درمانی زوج که پویایی را می‌فهمد می‌تواند فرسایش آرامی را که در غیر این‌صورت رخ می‌دهد، پیشگیری کند غمی را که می‌خواهد پردازش شود، پردازش کنید. غم پیش‌بینی‌کننده، غم فاصله، و اشکال مختلفی که این حمل می‌کند — این‌ها از نام‌گذاری شدن و کار. شدن، نه از نگه داشته شدن خاموش برای سال‌ها، سود می‌برند برای نهایی برنامه‌ریزی کنید.
مرگ والدی در خارج یکی از قابل توجه‌ترین لحظات بالینی در یک زندگی دیاسپورایی است. دانستن از پیش این‌که چه. می‌خواهید — برگشتن، اینجا سوگواری کردن، شرکت در آیین‌های دور، گرفتن مرخصی از کار — لحظه را کم‌تر فاجعه‌آمیز می‌کند
وقتی والدین برای دیدار می‌آیند و( پیچیدگی)ها
برای بسیاری از کانادایی-ایرانی‌ها، والدین دیدارکننده برای اقامت‌های گسترده می‌آیند — هفته‌ها، گاهی ماه‌ها. این دیدارها ًمعمو ًعمیق مهم و اغلب ًعمیق.
پیچیده‌اند پیچیدگی:ها شامل شدت فشرده‌ی تالش برای جا دادن یک سال رابطه در چند هفته والدین مسن که با زندگی ال ح کانادایی شما تطبیق می‌یابند، که شاید قابل شناسایی نباشد فعال‌سازی مجدد پویایی‌های خانواده‌ی کودکی در فضای کوچک خانه‌ی بزرگسالی شما رابطه‌ی شریکتان با والدین‌تان یا( فقدان )آن رابطه‌ی بین فرزندان‌تان و والدین‌تان، میانجی‌گری شده توسط زبان و لجستیک دیدار کار عملی میزبانی والدین مسن — مراقبت بهداشتی، ترجیحات غذا، انزوای اجتماعی، حمل و نقل غم خداحافظی هر بار کار با این پویایی‌ها از طریق روان‌درمانی ماهر — گاهی به‌عنوان زوج، گاهی به‌عنوان خانواده — می‌تواند دیدارها را از منابع تنش به منابع تغذیه تبدیل.
کند
چه زمانی بیایید
اگر. خواندن این، چیزی را که حمل می‌کنید نام‌گذاری کرده — به‌تنهایی، اغلب، برای سال‌ها — ًلطف روان‌درمانی را در نظر بگیرید
← رزرو مشاوره‌ی رایگان ۱۵ دقیقه‌ای